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6 jul. 2016

Historia de la Psicología - Libro Gratuito

El autor nos presenta una historia narrativa de la psicología que incluye los contextos filosóficos, políticos y sociales que han dado forma a la psicología y que, a su vez se han visto influidos por esta disciplina. Además, incorpora, acontecimientos tan recientes como la fundación de la American Psychological Society. Completa la obra un capítulo dedicado íntegramente a la filosofía de la ciencia, la historiografía y sus relaciones con la psicología. Incluye asimismo un detallado esquema temporal que facilita la comprensión de los avances psicológicos dentro de su contexto histórico.


Autor: Thomas H. Leahey

Pearson





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23 jun. 2016

Ortorexia Nerviosa

A menudo empieza con el deseo de sentirse bien consumiendo alimentos puros, "limpios".
Todo bien.
Eso lleva a despedirse para siempre de grupos de comida, como granos, azúcares o productos animales.
Por qué no.
Eventualmente, la dieta se reduce a una cantidad tan restringida de alimentos que el resultado es la desnutrición.
¡(...)!
Se trata de la ortorexia nerviosa.
El termino lo introdujo el doctor estadounidense Steven Bratman en 1997 juntando la palabra para 'correcto' del griego -orthos- con orexis -apetito-; un símil de anorexia -sin apetito-, el trastorno de la alimentación que la ortorexia a veces disfraza.
Aunque la meta de la anorexia es perder peso y el de la ortorexia es estar sano, ambas restringen los hábitos de comida a tal punto que ponen en peligro la vida de quien los padece.
Pero mientras que la anorexia es reconocida como un mal, la ortorexia tiene el problema añadido de que es "una enfermedad disfrazada de virtud".

De unos pocos a unos muchos

Si bien es cierto que una dieta que se base en alimentos naturales está lejos de ser mala, cuando se torna en una obsesión puede tomar el camino errado.
Refiriéndose a tendencias preocupantes hace 20 años, Bratman señaló ejemplos como los "lacto-ovo-vegetarianos que le tienen miedo a la leche; los crudistas, que comen alimentos sin cocinar y no procesados, que temen que picar los vegetales destruya su 'campo etéreo'; y a los no-ajo no-cebollacon influencia hindú, quienes creen que la familia de la cebolla provoca deseo sexual".
"Eventualmente, el ortoréxico dedica gran parte de su vida a planear, comprar, preparar y comer sus platos", escribió en Health Food Junkies.
En esa época, Bratman estaba hablando de los hábitos alimenticios de unos pocos, reducidos y selectos grupos.
Dos décadas más tarde, la obsesión con la comida sana es una corriente muy común y altamente digital: sólo basta buscar #CleanEating en Instagram o Twitter para comprobarlo.

Experiencia personal

Bratman también fue la primera persona diagnosticada con el trastorno, pues no sólo lo nombró, sino que admitió que él mismo se dejó seducir tanto por "la alimentación virtuosa" que se negaba a comer vegetales si habían pasado más de 15 minutos desde el momento en el que los habían cosechado.
Más recientemente, en su sitio web, aclaró que "en mi ensayo de 1997 y en lo que he escrito hasta ahora, he mantenido que mientras que los anoréxicos desean ser flacos, los ortoréxicos desean ser puros".
"No obstante, me veo forzado por la realidad a reconocer que la distinción ya no es tan clara. Al parecer, un alto porcentaje de ortoréxicos hoy en día sí se enfocan en la pérdida de peso".
"Como dejó de ser aceptable que una persona delgada cuente las calorías que consume, mucha gente que de otra manera sería diagnosticada como anoréxica habla de 'comer sano' lo que sólo 'coincidencialmente' implica escoger solamente alimentos bajos en calorías".

Sin fundamento

"Esos platos inspirados por Instagram, con unas hojas de espinaca, un poco de quínoa -que está muy de moda-, algunas semillas de granada -que se ve linda-, son muy bonitos pero no tienen sustancia", le dice a la BBC Miguel Toribio-Mateas, nutricionista y especialista en Neurociencia Clínica.
"Al final tienes una comida que te da 200 calorías -que no es nada a nivel energético- y sin proteínas. Está bien si te apetece un día pero si te niegas a comer el resto de comida normal porque la consideras sucia o algo que no podrías tener nunca en tu vida porque te va a hacer mal, hay un problema".
Y si te confunde el término "comida normal", el nutricionista se refiere a "un pescado con papas, por ejemplo". Efectivamente: papas.
Hoy en día hay tal diluvio de consejos sobre nutrición y salud en la web y los medios que es difícil ignorarlo y manejarlo.
"El azúcar, en este momento, es el demonio. Pues, si la tomas con mucha frecuencia, a lo mejor ganas algo de peso, y si estás muy descontrolado, puede contribuir al desarrollo de diabetes 2. Pero, de vez en cuando, tener la flexibilidad mental para poder decidir 'hoy me voy a comer un chocolate', es importante... e imposible para los ortoréxicos", ilustra Toribio-Mateas.

Lo exótico

Además del problema de ser aceptada socialmente, la ortorexia ha sido calificada como "una enfermedad del primer mundo" o "de las clases privilegiadas", algo que tiene mucho de cierto, como confirmó el nutricionista Miguel Toribio-Mateas.
"Si tienes que contar el dinero antes de ir de compras, no vas a pagar lo que cobran por los alimentos de moda catalogados como 'limpios'".
"Yo la llamo la dieta Instagram".
Y aclara: "No es que la granada no sea deliciosa pero si pretendes vivir de eso y otros pocos productos que leíste que tienen un alto contenido de antioxidantes y nada más, esa no es una decisión racional, sino emocional".

Lo difícil

Al consultorio de Toribio-Mateas, llegan ortoréxicas -pues la mayoría son mujeres- o para consultarlo sobre cómo tener una dieta a sus ojos perfecta, o porque sus familiares las llevan, pues ellas están convencidas de que lo que están haciendo está más que bien.
"Es difícil tratarlas, y no sólo porque tienen tanta información".
"Tengo un caso de una chica que prácticamente sólo come vegetales hervidos o a la plancha. Rechaza la carne, por las hormonas; los huevos, porque cree que tienen demasiada grasa; sólo se permite una cantidad mínima de aceite de coco, pues está convencida de que ayuda a quemar la grasa".
"Hay mitos que son más fáciles de derrumbar, pero ¿cómo le dices a alguien que no coma tantos vegetales? Tengo que convencerla de que introduzca otros alimentos que le provean lo que los exámenes me dicen que le falta".


Lengua laberínticaImage copyrightTHINKSTOCK
Image captionCon tantas restricciones, este trastorno de la alimentación se torna en un problema existencial.

Y para las pacientes, no sólo las opciones de comida sino también las de la vida se reducen.
"¿Cómo vives si llevas al extremo la idea de comer limpio hasta que se vuelve patológico? No puedes ir a un restaurante o bar porque te aterra no saber qué te están sirviendo. No puedes ir a casa de amigos a cenar, a menos de que sean ortoréxicos".
Como reza el refrán: todo en exceso es malo.


Información extraída: BBC Mundo
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9 jun. 2016

Coaching sexual: entrená cuerpo y mente con tu pareja

Nuestra concepción de cómo vivir la sexualidad radica en la educación que recibimos y, en  ocasiones, es la raíz de problemas como la falta de deseo, la disfunción eréctil, la eyaculación precoz o el miedo a relacionarnos con otras personas.

Así lo asegura Fernando Huerta Moreno, psicólogo clínico, coach y formador de la Clínica Humane, donde se tratan las “incapacidades del sexo” a través de diferentes terapias.
“En el hombre es una cuestión de exigencia, se le enseña a que lleve la relación sexual, que siempre mantenga una erección y eso le genera presión. En el caso de la mujer, es una cuestión de inhibición, a ellas se les enseña a no disfrutar porque es malo”, explica el asesor sexual.

Las principales razones para tener una incapacidad sexual son:
- Prejuicios adquiridos por la educación.
- Factores de personalidad (como ser obsesivo o inseguro).
- Una mala experiencia (como el abuso sexual).

La buena noticia es que todo tiene solución a través de sesiones en las que se trabaja en lo teórico, llevando de la mano al paciente hasta que se sienta seguro para la práctica.
“Les enseñamos técnica y estrategia que después, cuando se sienten lo suficientemente seguros, tienen que poner en funcionamiento”, detalla el psicólogo.

El diagnóstico se hace a través de una evaluación cognitivo conductual en la que se analizan las variables que causan el problema y las que lo han mantenido.
Una vez detectado, comienza la reestructuración de la mente. Al afectado se le muestra que el sexo no es el demonio, pero tampoco es lo único que existe en el mundo.
El psicólogo subraya: “El sexo está, o demonizado, o sobrevalorado. Y ninguna de las dos está bien. Es una forma buenísima de comunicar cariño que crea mucha complicidad y mucha comunicación en pareja”.

PASO A PASO HASTA LA CAMA
La ansiedad que produce el sexo a algunas personas se trabaja con ejercicios que generen confianza. Por ejemplo, si su miedo radica en relacionarse con otras personas, la interacción es progresiva. Primero un simple correo electrónico, después las llamadas telefónicas y por último el gran momento: una cita a solas.
“Se logra que pierdan el miedo a través de aproximaciones sucesivas y que poco a poco se enfrente a la situación, hasta poder salir con la persona y estar a solas. Todo, sin el compromiso de llegar a una interacción sexual compleja”.
Con esta técnica, incluso se llegan a matar dos pájaros de un tiro pues para acometerla, se solicita la ayuda de alguien cercano al paciente.
“Todos tenemos un amigo que nos quiere, al que le gustamos y está dispuesto a ayudarnos. A veces, sin quererlo, formamos parejas”, cuenta el experto en psicología.

SUPERAR EL PASADO
Un abuso sexual es más complicado de tratar, afirma Fernando Huerta, pues hay que conseguir que el afectado se libre de los malos recuerdos y redescubra su sexualidad al lado de una persona que le haga sentir plena.
“Se trabaja haciendo una reestructuración cognitiva para que deje de asociar el sexo con algo que hace daño. Al final, el sexo es la forma más íntima que tenemos para comunicarnos con la pareja”, subraya.
Si ya se tiene pareja, es importante que se involucre en la terapia, aunque sólo se puede hacer si el paciente está de acuerdo.

FUERA ETIQUETAS
Lo importante, subraya Huerta, es que en cuestión de sexo nos tomemos las cosas con calma y con calidad.
“Si queremos comenzar a tener muchas más y mejores relaciones, hay que quitarle las etiquetas al sexo y disfrutarlo como una cosa natural. Sin presiones sociales, ni ideológicas”.

Información extraída: http://www.rosarionet.com.ar/rnetw/nota133274
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26 may. 2016

Cinco señales de que eres víctima de abuso emocional


Humillaciones, aislamiento, amenazas... unas de las herramientas de ese maltrato invisible: el psicológico o emocional.
Tiene mucho en común con el más conocido y evidente maltrato físico, sólo que sin golpes en el cuerpo, lo que lo hace mucho más difícil de reconocer, tanto para quien lo experimenta como para quienes podrían ayudar.
Además, esa caja de herramientas de las que se valen los abusadores es variada; contiene desde ataques verbales y ridiculización, hasta juegos mentales e ironías para confundir y poner en duda la cordura de la víctima.
El tema estuvo haciendo olas en las redes sociales recientemente cuando una escritora dominicana-estadounidense Zahira Kelly lanzó elhashtag#MaybeHeDoesntHitYou, que en español sería #QuizásÉlNoTePegue, y empezaron a acumularse respuestas de miles de mujeres y unos hombres que aprovecharon la oportunidad para discutir sus experiencias.
"A menudo el abuso es visto como algo muy claramente definido, y sólo físico. Durante varios años he estado escribiendo en las redes sociales sobre las diferentes formas de abuso y la manera en las que se manifiestan", le dijo Kelly a la BBC.
Añadió que creó el hashtag para permitirle a la gente "se diera cuenta de situaciones perjudiciales".
Y los psicólogos concuerdan con que hay señales que sirven para identificar el abuso emocional, muchas.
Pero uno de los problemas es que en algunas culturas pueden estar disfrazadas como expresiones de amor -como no permitir que la persona trabaje o que tenga amigos y vea a su familia "porque la quiere sólo para él"-, o de desilusión -amenazas repetidas de divorcio o abandono, porque ella "no es como se lo soñó"- de manera que le atribuye la responsabilidad absoluta a la víctima de los episodios de maltrato.
No obstante, entre las miles de respuestas a Kelly, encontramos 5 que pueden ayudarte a identificar si tú o alguna persona que conoces está siendo maltratada emocionalmente.

La gente piensa que son encantadores

#QUIZÁS NO TE PEGUE...
  • *"Pero pretende de manera muy convincente ante el resto del mundo que es una persona responsable, atenta y virtuosa"
THINKSTOCK
"A las personas que agreden emocionalmente les preocupa mucho su imagen pública", le explica a la BBC la psicoterapeuta Amanda Perl.
"A menudo son extremadamente encantadores con el resto de la gente para desestimar cualquier cosa que tú puedas decir para desacreditarlos o llamar la atención a su conducta".

Burlas

#Quizás no te pegue...
  • *"Pero se burla de tus inseguridades y se enfurece cuando te duele porque 'era sólo un chiste'"
THINKSTOCK
"Te ridiculizan, rebajan o humillan públicamente. Hoy en día, lo pueden hacer también por medio de las redes sociales, donde revelan anécdotas diseñadas para que la gente se ría de ti", expande Perl.
"Si a ti no te parece gracioso y continúan haciéndolo, esa es una forma de maltrato psicológico", advierte.

No se pone en mi lugar

#Quizás no te pegue...
  • *"Pero si tratas de explicarle cuánto y cómo te ha herido, dirá que lo que realmente es dañino es que critiques lo que hizo"
THINKSTOCK
"Esta es una forma de bloqueo", señala Perl.
"Cuando tu pareja se rehúsa a conversar o evita hablar de asuntos que te conciernen y te manipula para que creas que tu punto de vista no es válido, se trata de otra forma de control".

Usa cosas que le he dicho en mi contra

#Quizás no te pegue...
  • *"Pero usa tus secretos más íntimos en tu contra y te manipula para que actues contra tu voluntad"
THINKSTOCK
"Esos secretos pueden ir desde cuántas parejas sexuales le dijiste que has tenido hasta cualquier otra intimidad que no quisieras que nadie supiera", confirma la psicoterapeuta Perl.

Te compara, desfavorablemente

#Quizás no te pegue...
  • *"Pero te compara con parejas anteriores y otras personas frecuentemente para hacerte sentir insuficiente intencionalmente"
THINKSTOCK
"Hay una diferencia entre la gente que es física y emocionalmente abusada", dice Perl.
"Los abusadores a menudo sufren de una ansiedad inmanejable, por lo que buscan una pareja que pueda compensar esa deficiencia", explica.
"Los que son abusados emocionalmente generalmente son personas seguras e inteligentes. No son débiles. No obstante, generalmente son colaboradores, facilitadores y pueden ser complacientes por naturaleza", contrasta.
Zahira Kelly, por su parte, le dijo a la BBC que quería que la gente supiera que "no se están imaginando los terribles efectos emocionales y psicológicos que experimentan".
"Incluso si no califica como abuso según las nociones comunes que sólo validan el abuso físico, es real y tu dolor es real", subraya.
Y concluye: "Te mereces una relación mucho mejor. Todos nos la merecemos".
POR: Redacción BBC Mundo

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29 mar. 2016

DSM V - Descarga Gratuita


El Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (en inglés Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders,DSM) de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría (en inglés American Psychiatric Association o APA) contiene una clasificación de los trastornos mentales y proporciona descripciones claras de las categorías diagnósticas, con el fin de que los clínicos y los investigadores de las ciencias de la salud puedan diagnosticar, estudiar e intercambiar información y tratar los distintos trastornos mentales.
La edición vigente es la quinta, DSM-5, publicada el 18 de mayo de 2013.


 Para descargar clic aqui:
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11 feb. 2016

Las dudas que nos impiden acudir al psicólogo por primera vez

Acudir a un psicólogo por primera vez no es una tarea tan sencilla como podría parecernos a simple vista. Muchas personas pasan internamente por procesos difíciles y pueden verse asaltados por numerosas dudas respecto a solicitar ayuda a un psicólogo profesional.
Es interesante conocer cuáles suelen ser las preguntas y los pensamientos que antes de acudir a un psicólogo profesional uno suele hacerse a sí mismo y que nos desvelan las inquietudes que con más frecuencia se repiten. Asimismo veremos cómo ayudarle a sortearlas para no cronificar los problemas y evitar un malestar emocional innecesario.

1- Dudas sobre la gravedad del problema
Cuando los síntomas de una enfermedad y el sufrimiento psicológico asociado causan un deterioro físico, laboral y social significativo es el momento de planteárselo seriamente. Es muy importante acudir lo antes posible a un psicólogo para no agravar la situación y que a la larga sea mucho más difícil erradicar el problema y mejorar su estado anímico.
2- Otras personas han pasado por lo mismo y han salido adelante
En este sentido cabría decir que con frecuencia nos encontramos conpersonas que se exigen por encima de sus límites y sus posibilidades reales. Para ellos acudir a un psicólogo puede llegar a despertar sentimientos de vergüenza o humillación por no poder solos. Con el fin de calmar su malestar les diríamos que puede resultarles conveniente y útil conocer que los recursos individuales de afrontamiento son variables entre las diferentes personas e incluso en una misma persona en diferentes momentos.
El grado de  vulnerabilidad emocional y de fortaleza psíquica es el resultado de la interacción entre un conjunto de elementos como la predisposición genética y los factores ambientales (crianza, acontecimientos vitales estresantes, circunstancias laborales, familiares, sentimentales, etc). Ambos, factores biológicos y ambientales, se hallan en permanente interacción y su resultado final varía. Esto nos permite comprender por qué una persona enferma y otra no, o por qué un individuo lo hace en un momento determinado y no en otro. Un psicólogo puede ayudarle a comprender de forma más profunda qué le pasa en ese momento y a activar aquellas aspectos de su psiquismo que le ayuden a recuperar la salud.
3- Nadie me puede ayudar
Muchas personas piensan que lo que ellos no puedan hacer por sí mismos, nadie podrá hacerlo. En parte es cierto y en parte no. Hay problemas que no son una cuestión de voluntad, querer no siempre es poder. Para llegar a este acto de voluntad primero hay que descubrir qué le pasa a uno e identificar aquellos elementos que contribuyen a recuperar la salud y el bienestar emocional. Existen fuerzas psíquicas inconscientes que el profesional ayuda a desvelar para poder tratarlos y que el propio paciente trabaje a su favor. 
4- El tiempo lo cura todo
Esta es una de las falacias más extendidas y que está más arraigada está en el sentir popular. El tiempo no cura el dolor emocional. Es lo que cada uno hace durante el mismo lo que ayuda a que los sentimientos dolorosos que en un momento vital resultan ingobernables puedan elaborarse y transformarse en experiencias constructivas.
5- Miedo a la estigmatización social
Si bien en nuestra sociedad actual la figura del psicólogo cada vez resulta más familiar al hallarse presente en contextos escolares, laborales y clínicos también es verdad que acudir a un experto despierta temores hacia el qué dirán al ser descubiertos o a que esta información conlleve el rechazo social al quedar fácilmente etiquetados como “locos” o “débiles mentales” o incluso a que lo usen como arma arrojadiza ante los demás.
Sin embargo, a estas personas les diríamos que si bien la sociedad tiene una asignatura pendiente respecto a normalizar y comprender mejor lo que acudir a un psicólogo significa, ellos han de saber que no siempre los demás van a comprender nuestras razones. Acudir a un profesional evidencia dos cosas esenciales. La primera es que se puede pedir ayuda y que se tiene el suficiente grado de conciencia para saber que se padece un malestar emocional que te hace sufrir, y la segunda que se ha decidido valientemente usar todos los recursos disponibles para solucionarlo. El psicólogo es uno de ellos.
6- Miedo al cambio
Por último nos gustaría mencionar a aquellas personas que saben a ciencia cierta que tienen un problema. Hallamos en estas personas más dificultades y temores para comprometerse con sus cambios personales, que conllevarían a acabar con su malestar.
No podemos mejorar sin cambiar, de lo que se trata es de saber cuál es el precio que pagamos si no lo hacemos y vislumbrar el beneficio que nos reportaría a nuestra vida. Una vida con menos sufrimiento o, al menos, un sufrimiento más soportable.
*Raquel Tomé es psicóloga y psicoterapeuta clínica
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